Coisas pra se fazer no Pronto Socorro:

– Comentar na sala de espera: “nossa, vem vindo uma maca ali que é tripa pra todo lado”.
– Distribuir volantes com preços e condições de planos de saúde da rede particular.
– Deitar no chão, similar uma convulsão e, quando for atendido, dizer que é um “laboratório” para o grupo de teatro do qual você faz parte.
– Ir até o guichê de atendimento do PS e perguntar se o Serviço de Amputações precisa de um açougueiro com experiência.
– Gritar do nada: cara, uma barata, pode uma coisa dessas?!!!!!!
– Gritar do nada: achei um rim, é de alguém?
– Passar uma rasteira num Doutor da Alegria.
– Dizer a uma enfermeira que transar com “profissionais de branco” é o seu sonho sexual mais recorrente.
– Pedir para gelar uma latinha de cerveja no refrigerador de vacinas.
– Confiscar uma cadeira de rodas e dar um cavalo de pau no meio da sala de espera do Pronto Socorro.
– Pegar uma bolsa de sangue da Hematologia e fazer uma imitação de Bela Lugosi para os colegas de fila.
– Sentar numa cadeira da sala de espera e fingir-se de morto.
– Fazer “uóóóómmmmmmmmm” bem alto com a boca cada vez que uma ambulância estacionar no pátio.
– Pedir emprestado uma muleta, subir no balcão e imitar o Jimi Hendrix.
– De cinco em cinco minutos, levantar-se e fingir que vai vomitar sobre as pessoas.
– Levar seu cachorro e indagar se há atendimento veterinário naquele posto.
– Colocar uma camisa-de-força e sair andando naturalmente pelas dependências do PS
– Levar uma marmita e pedir para esquentá-la na estufa do hospital.
– Num momento mais silencioso do atendimento aproximar-se de uma enfermeira e dizer em alto e bom som: “COMO ASSIM, MORREU?”
– Levar um rádio portátil e ficar ouvindo um programa de música sertaneja em volume alto.
– Promover uma enquete com alguns funcionários do PS: “quem é concursado aqui e quem arrumou emprego com um deputado amigo?”
– Oferecer-se para fazer um cafuné na emburrada funcionária que distribui as senhas de atendimento.
– Promover uma pelada “Enfermeiros X Médicos” enquanto os doentes não são atendidos.
– Perguntar ao médico-responsável porque o nome daquele órgão é “Pronto-Atendimento” se ninguém é prontamente atendido a mais de dezesseis horas.
– Pintar pontinhos vermelhos no rosto, pescoço e braços e sair cumprimentando todo mundo dizendo: “prazer, varíola”.
– Solte um peido bem alto e longo e ponha a culpa em alguem.

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