» Coisas para se Fazer em um Banheiro Público:

– Após de sair de uma cabine, aborde a primeira pessoa que ver e diga que nunca teve uma caganeira tão forte como a que teve e diga detalhes nojentos.
– Arranque a roupa, enrole uma toalha na cintura, abaixe a tampa do vaso para sentar confortavelmente e deixe a porta semi-aberta para que alguém veja que você não sabe diferenciar um banheiro público de uma sauna.
– Coloque um terno preto e óculos escuros, fique na porta do banheiro impedindo as pessoas de entrarem a não ser que tenham o devido crachá.
– Coloque uma placa de “Consultório” na porta de uma cabine e fique lá com a porta entreaberta, para quem entrar diga: “O Doutor saiu. Quer deixar recado?” ou “Pois não… boa tarde em que posso ajudá-lo?”.
– Coloque uma roupa toda preta, um colete a prova de balas e entre gritando que há uma bomba em um vaso sanitário do banheiro e que ninguém que está sentado fazendo um cocozinho pode se levantar até segunda ordem. Vá conferir vaso por vaso (com ou sem inquilinos) e depois diga que foi alarme falso.
– Entre ao lado de um box ocupado e comece a fazer barulhos estranhos como se as coisas não estivessem bem e pergunte em voz alta se o cara também não tem papel.
– Entre numa cabine e comece a gritar: “Isso, não pare! Continue! Desse Jeito!”.
– Entre numa cabine e depois saia e diga bem alto para que todos escutem: “Putz, que aguinha mais refrescante essa. Muito boa!”.
– Entre numa cabine, sente-se na privada em posição de guru, com a porta aberta e coloque uma placa, dizendo: “Pessoa meditando, por favor silêncio.”. Faça barulhos estranhos.
– Entre numa cabine e fale com a pessoa da cabine ao lado: “E aí tudo bem? Com você?”, “Seu dia está sendo legal?” Se ele responder, finja que está falando ao celular: “Espera aí amor, tem um babaca se metendo na nossas conversa aqui”.
– Grite desesperadamente por socorro, até que alguém pergunte se esta tudo bem e então diga que seu cocô não quer sair.
– Junte 6 amigos, tome 30 gotas de luftal e tentem formar uma orquestra flatulenta, com maestro.
– Leve um purificador de ar para o banheiro, quando as pessoas saírem da cabine, jogue-o dentro da cabine e diga à pessoa que acabou de sair e para quem quiser ouvir que estava quase morrendo com o mau cheiro.
– Na porta do banheiro pergunte às pessoas: “Você têm reserva?”.
– Perto do Natal, vestido de Papai Noel, de um belo cagão de porta aberta e aproveite os intervalos entre o cocô e aquelas bufas esporádicas para falar “HO HO HO… Feliz natal”.
– Quando alguém for secar as mãos, passe na frente dela e fique por um bom tempo.
– Tire sua roupa arranje um radinho e dance o créu macarena nu no hall principal do banheiro, convide todos para dançar a velocidade 5.

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